Studie avslöjar att 9 av 10 män inte är toxiska eller sexistiska

Vad toxisk maskulinitet egentligen är (och vad det inte är)

Studien använde inte termen ”toxisk” som en moralisk etikett, utan som en uppsättning mätbara drag. De arbetade med åtta indikatorer som hänger samman med problematiska sätt att förstå maskulinitet:

• Rigid könsidentitet: att tro att ”vara man” kräver att man beter sig på ett enda, oflexibelt sätt.


• Sexuella fördomar: att döma eller förakta människor för deras sexuella liv eller identitet.


• Osympatiskhet: tendens att framstå som kall, lite empatisk, hård mot andra.


• Narcissism: extremt behov av beundran, känsla av överlägsenhet gentemot andra.


• Fientlig sexism: öppet negativa och aggressiva föreställningar om kvinnor.


• Välvillig sexism: idéer som ”låter som komplimanger” men placerar kvinnor som bräckliga eller underlägsna, till exempel ”de borde inte behöva bry sig om att arbeta, vi män ska skydda dem”.


• Motstånd mot att förebygga våld i hemmet: att rättfärdiga eller bagatellisera våld i parrelationer eller familjen.


• Orientering mot social dominans: att föredra rigida hierarkier där vissa grupper bestämmer och andra lyder.

När flera av dessa faktorer kombineras på höga nivåer, uppstår det vi kallar toxisk maskulinitet.

Och här kommer en mycket viktig poäng:

• Det är inte toxiskt att gråta.


• Det är inte toxiskt att vara fysiskt stark.


• Det är inte toxiskt att tycka om att leda.

Det blir problematiskt när styrkan används för att dominera, när ledarskapet utesluter, när idén om ”att vara man” innebär att kontrollera och kuva.

På mina workshops med unga män brukar jag ställa en obekväm fråga:
”När var första gången någon sa till dig att något du kände ‘inte var manligt’?”

De flesta minns:

• Att de grät som barn.


• Att de var rädda.


• Att de ville leka något som ”ansågs feminint”.

Här planteras redan fröet: om jag inte får känna, vad gör jag då med min ilska, rädsla, frustration? När du inte lär dig att hantera känslor är det mycket lättare att de kommer ut i form av våld eller kontroll.

Jag föreslår att du läser:Bör jag ta avstånd från någon som är toxisk? Hur du vet.

De fyra manliga profiler som studien identifierade

Den statistiska analysen gjorde det möjligt att gruppera deltagarna i fyra stora profiler. Alla män beter sig inte likadant, och det är mycket goda nyheter för förebyggande arbete.

1. ”Icke-toxisk” profil

• Omfattar runt 35 procent av urvalet.


• Uppvisar mycket låga nivåer på de åtta problematiska indikatorerna.


• Det är män som vanligtvis inte håller fast vid sexistiska idéer eller dominansbeteenden.

Här hamnar många män som faktiskt lider av stereotyperna, som känner sig utpekade bara för att de är män, trots att de lever i jämlika relationer eller aktivt försöker göra det.

2 och 3. Profiler med maskulinitet med låg till måttlig risk

• Tillsammans utgör de något mer än hälften av alla undersökta män.


• De uppvisar vissa problematiska drag, men på låga eller måttliga nivåer.


• De befinner sig inte i oroande ytterligheter, även om det är bra att arbeta med deras föreställningar och vanor.

I terapin ser jag många män från dessa grupper: de ser sig inte som machister, men släpper ur sig fraser som:

• ”Jag skyddar henne, därför föredrar jag att hon inte går ut ensam på natten.”


• ”Jag hjälper till hemma.”

Och då pratar vi om kontrollerande omsorg och om varför ”hjälpa till hemma” antyder att hemmet är hennes.

4. Profiler med hög toxicitet

Ungefär 10 procent uppvisar tydliga tecken på toxisk maskulinitet. Här skilde forskarna mellan två undergrupper:

• Välvilligt toxiska (ungefär 7 procent)
  
  
  
  • Uppvisar höga nivåer av ”ridderlig” sexism.
  
  
  • Kan behandla kvinnor som ”skatter att ta hand om”, men från en paternalistisk position.
  
  
  • Uppvisar inte alltid öppen fientlighet, vilket gör deras föreställningar svårare att upptäcka.
  
  
  
  


• Fientligt toxiska (drygt 3 procent)
  
  
  
  • Uppvisar öppen och aggressiv sexism.
  
  
  • Tenderar att motsätta sig politik mot könsrelaterat våld.
  
  
  • Uppvisar större narcissism och njutning av dominans.
  
  
  
  

Från psykologin vet vi att en liten grupp med mycket skadliga attityder kan skapa en enorm social påverkan. Den här typen av män dyker oftare upp i kriminalnyheter, fall av extremt våld och hatretorik.

Det förklarar varför vi upplever att ”alla är så”, även om data visar motsatsen.

---

Om de flesta inte är fientliga, varför upplever vi då så mycket machovåld?

Bra och mycket nödvändig fråga. Flera saker blandas här.

1. Strålkastareffekten: det extrema syns mer

Allvarliga fall av machovåld fyller förstasidor och rubriker, som sig bör. Det fruktansvärda får inte passera obemärkt.
Problemet uppstår när vi generaliserar den profilen till alla män. Vår hjärna tenderar att minnas det mest slagkraftiga och farliga bättre.

2. Strukturer som fortfarande är ojämlika

Även om många män inte agerar fientligt, lever vi i samhällen som fortfarande drar med sig ojämlikheter:

• Löneskillnader.


• Ojämlik fördelning av omsorgsarbete.


• Mindre trovärdighet när en kvinna anmäler.

Det betyder att även välvilliga män kan dra nytta av ett ojämlikt system utan att märka det. Därför räcker det inte att tänka ”jag är inte våldsam”, man behöver också granska privilegier och roller.

3. Ackumulerad smärta hos kvinnor

I samtal med kvinnor hör jag fraser som:

• ”Jag litar inte på män, punkt slut.”


• ”Jag har inte energi att göra skillnad längre, jag är trött.”

När en kvinna bär på år av mikromachism, gatuförföljelse, tystnadskultur och sexualiserade kommentarer blir det förståeligt att hon generaliserar. Det är inte ”rättvist” ur ett statistiskt perspektiv, men det är begripligt på ett känslomässigt plan.

Som terapeut brukar jag föreslå en balans:

• För kvinnor: att värna sin säkerhet och mentala hälsa, även om det innebär att sätta mycket tydliga gränser mot män generellt under en tid.


• För män som faktiskt vill förändras: att inte ta defensivt illa upp, utan förstå att den samhälleliga ilskan föds ur en verklig smärta.

---

Mer träffsäker prevention: hur man bättre fokuserar kampanjer och utbildning

Ett av studiens stora bidrag handlar om förebyggande arbete. Om inte alla män är likadana, fungerar inte samma strategier för alla.

Vi kan tänka i olika nivåer av insats:

1. Med den icke-toxiska majoriteten

Dessa män kan bli viktiga allierade. Hur?

• Genom att utbilda dem i tidig upptäckt av kontrollerande beteenden hos vänner, kollegor eller familjemedlemmar.


• Genom att involvera dem i program för delat föräldraskap och omsorgsroller.


• Genom att bjuda in dem att tala om känslor med andra män, för att bryta myten om att ”män inte pratar om sånt här med varandra”.

På företagsföreläsningar, när jag ber män berätta om ett tillfälle då de kände sig sårbara, råder först en obekväm tystnad. Sedan, när den första vågar, kommer en kaskad. Förebyggande handlar också om detta: att normalisera att män får visa sig mänskliga.

2. Med profiler med låg eller måttlig risk

Här fungerar följande mycket bra:

• Reflektionsutrymmen om mikromachism och ”harmlösa skämt”.


• Övningar som ifrågasätter välvillig sexism: till exempel ”hon borde inte bära tunga saker” när hon faktiskt vill och kan.


• Program för känslomässig utbildning, särskilt för tonåringar och unga vuxna.

En övning jag ofta använder: jag ber män föreställa sig hur de skulle känna om de, varje gång de går ut ensamma på kvällen, var tvungna att dela sin plats i realtid av rädsla för att utsättas för en attack. Det förändrar samtalet radikalt.

3. Med profiler med hög toxicitet och fientlighet

Här talar vi redan om specialiserade insatser:

• Obligatoriska terapeutiska program för förövare, med seriös utvärdering av beteendeförändringar.


• Direkt arbete med föreställningar om dominans, narcissism och legitimering av våld.


• Kraftfull offentlig politik som skickar ett tydligt budskap: våld får verkliga konsekvenser.

Det räcker inte med mjuka kampanjer; i dessa fall måste preventionen samordna utbildning, rättssystem och psykologiskt stöd.

---

Från terapirummet och workshoparna: berättelser som krossar myter

Jag delar några scener (anpassade för att skydda konfidentialitet) som jag ser om och om igen.

Mannen som var rädd för att bli ”som sin pappa”

I terapi sa en patient till mig:
”Min pappa skrek, slog sönder saker, skapade rädsla. Jag gör inget av det där, men ändå säger min partner att hon misstror män. Vad gör jag?”

Vi arbetade på två fronter:

• Att hjälpa honom att känna igen och upprätthålla sina egna sunda beteenden, utan att bära skulder som inte är hans.


• Att öppna en dialog med hans partner om hennes rädslor och hans ansträngningar, för att gradvis bygga upp tillit.

Här ser man något centralt i studien: de flesta män vill inte likna de våldsamma modeller de har sett. Många söker just terapi för att bryta det arvet.

”Gentlemannen” som inte såg sin välvilliga sexism

På en workshop var en man stolt över att säga:
”Jag skulle aldrig tillåta att min fru jobbar, jag försörjer henne och tar hand om henne.”

Han förolämpade inte kvinnor, han rättfärdigade inte fysiskt våld, men han höll fast vid en djupt paternalistisk idé. När jag frågade om hans partner var lycklig med den överenskommelsen blev han tyst. En tid senare kommenterade hon att hon kände sig instängd.

Detta är den typ av profil som studien kallar ”välvilligt toxisk”:

• Han kanske inte angriper, men begränsar friheten.


• Han placerar kvinnan på en piedestal, så länge hon följer den mall han förväntar sig.

Vi arbetade med att omformulera idén om omsorg till en om lagarbete: två vuxna som följs åt, inte en som beslutar för den andra ”för hennes eget bästa”.

Astrologi, män och etiketter

Som astrolog hör jag ofta saker som:

• ”Alla män av det där tecknet är otrogna.”


• ”Män med eldtecken är alltid aggressiva.”

Jag svarar alltid samma sak: varken födelsekartan eller könet dömer någon på förhand. En man med en karta full av eld kan lära sig att använda den energin för att starta projekt, skydda på ett sunt sätt och älska passionerat, inte för att dominera.

Samma sak gäller könet: att vara man avgör inte att du ska vara våldsam. Det som gör skillnad är kombinationen av personlig historia, föreställningar, omgivning, medvetandenivå och inre arbete.

---

Avslutningsvis:

• Vetenskapliga evidens visar att den stora majoriteten av män inte upprätthåller fientliga eller öppet sexistiska attityder.


• Det finns en minoritet med tydligt toxiska drag som faktiskt utgör en stark social risk.


• Vi behöver mer träffsäker prevention: att sluta behandla alla män som om de vore problemet och i stället börja skilja på profiler, ansvar och förändringsmöjligheter.

Om du är man och känner dig attackerad av diskursen ”alla är likadana”, bjuder jag in dig till en obekväm men mycket kraftfull fråga:
”Vad kan jag göra, där jag befinner mig, för att kvinnor ska känna sig lite tryggare och mer respekterade i min närhet?”

Och om du är kvinna och känner att du inte längre kan lita på någon, är det också begripligt. Kanske är första steget att ta hand om dig själv, sätta tydliga gränser och omge dig med män som visar i handling att det faktiskt finns andra sätt att vara man på.

Utifrån psykologin, astrologin och den enkla mänskliga erfarenheten ser jag det varje dag: inte alla män är toxiska, men alla former av maskulinitet behöver medvetenhet, reflektion och ansvar. Där finns den verkliga vägen till förebyggande och förändring.